今天我们吵架了，这种小事原本不想花费笔墨在这里唠叨的，因为其实都不能算吵架，从他音调变大表情烦躁时，我就不想再说话了，但是从那一刻起，我就希望他从眼前消失，或者我从他的眼前的消失。然后，思考了一会，我决定从他眼前消失。来到了一个书吧，周末人很多，基本没有空余位置。远离了那个环境场，感觉整个人的心态立马平和了很多。太久没有一个人这样安安静静的时间了，像是短暂回到了第一次分手后的那种感觉。一个人吃饭，健身，散步，去探索周边任何陌生的事务。经常孤单，有时孤独，偶尔难过。倒也不是说，想要回到那时的日子，只是有些时候两个人待在一起的时间太长，尤其又是那种几乎封闭的环境，会让人觉得压抑。
过完年见了双方父母之后，年前对未来的不确定突然就减淡了很多，甚至在年后相处的过程中，不好念头冒出来的次数也越来越少，我以为，我们渡过了磨合期，他就是我未来要携手度过一生的人了。我觉得自己很幸运，我以为这就是我想象的‘势均力敌’的爱情了。没错，这里要有转折了。因为这周我脑袋里又开始蹦出各种‘消极’的念头，清楚记得昨天洗手的时候我在想：如果怀孕了，他能照顾好我吗？那个瞬间，我给自己的答案是否定的。因为一些小事情的累积，我能感觉到自己的情绪在发酵，直到现在，我咂摸出这个情绪的核心：委屈。没错，就是委屈，是现在想起，内心就控制不住开始泛起涟漪的那种的委屈。
从哪里开始说起呢？真的是太琐碎，以至于我自己都要忘记具体的事情，留下来的只有情绪。就说租房子这个事情吧，没错，我承认自己对住房条件的想象比周围的朋友多一些（也许对部分人来说，是低一些）。“你是要买房的人吗”“是这个家庭养出来的女儿吗？你问问你爸住宿条件什么样”“谁给的你勇气让你愿意拿出40%的工资去租房子”“现在这个房子不也挺好吗？” “最多也就再住一年，很快的”。这件事情上，没有谁对谁错，每个人也都有自己的立场，只是他的这些表达，我听起来总觉得有点不太舒服。
因为自始至终，他都在说他的想法并试图说服我，我的个人感受，他并没有放在心上。相反，他觉得我矫情，事儿多吧。从没奢望他能把我宠成公主，但是心里落差还是有的。“老婆，你帮我刷鞋吧”“你自己刷，我不喜欢刷鞋。洗衣服拖地我可以，但是鞋我不想刷”“那我娶你干什么”。我一时不知道该如何回答，去地铁的路上，脑子里浮现出各种回答。“还没娶，现在后悔来得及”“娶我难道不是用来疼的，想找个听话的，娶个保姆好了”“对你而言，我的价值就是做家务吗”。请问你的底气在哪里，因为你年薪30W+，因为买房子你们家要拿出100多万的首付，而我只有自己攒的几十万？嘴上说着落户靠我，好，我去考试，但是你有为此迁就我一点点吗？我看书，你就在旁边毫无顾忌的玩你的游戏，不管你平时多忙，周末的时间，不是游戏就是钓鱼吧？为什么还要我抽出时间去给你刷鞋？“我有活要干，没时间看电视剧”“我的天，你有啥活要干”。衣服是洗衣机洗，但是不要拿下去吗？晾衣服做饭是一起，但是谁洗碗的次数多？没错，这些事情是我自愿的，不希望你感激，至少不是讽刺吧？看书不算事情吗？我知道，在你眼里，看书和游戏没有高低之分，大家都是在忙。“胡扯，网上信息不要全信，要有自己的判断”。我内心是一万个问号？怎么就扯到后面这个的？我现在甚至都记不起来我当时读的是啥，因为没懂什么意思。你确定你没有潜台词，或者你丝毫没有情绪在里面？完全是我无事生非，过度揣测你的意思？我是3岁小孩吗？怎么就网上信息少看，不要全信，要有自己的判断了？你以为自己是谁，凭什么以这种居高临下的态度和我说。自我感觉是不过于好了点。
不平等，这是在脑子里蹦出的另一个词，他时不时表现出的那种莫名自信和自以为是，让我很不爽。为什么想要大一点的房子，就是为了出现今天这种情况，有一个看不见对方又不被打扰的空间。我们都是爱自己超过爱对方的人，曾经有那么一个人，我以为不是，可不知道，为什么最终，还是被辜负